9 мая. Всех с праздником Победы в великой отечественной войне.
На улице дождь и ветер. Редко, когда на 9 мая погода ясная...


Дух Святой - обетование, сила свыше.
Иисус Христос - есть Свет истинный.

Однакож не хотел Господь погубить Иуду, ради Давида, раба Своего, так как Он обещал дать ему светильник в детях его на все времена.
(Четвёртая книга Царств 8:19)

ибо закон дан чрез Моисея; благодать же и истина произошли чрез Иисуса Христа.
(Св. Евангелие от Иоанна 1:17)

---

Как лань к потокам вод Твоих прийти желаю и напитать гортань свою водою Твоей чистою, Как дева жениха встречать мечтает, так я хочу укрыться под Твоим крылом.

---

Нет, насильно мил не будешь. Мне даже сон снился какой-то странный, какой-то мужчина ухаживал за мной, но он мне не особо нравился. Весь сон меня не покидало чувство беспокойства, тревоги, безнадеги, как будто насильно замуж выдают. Если я и выйду замуж, то только по любви, и ни по каким другим причинам, будь то возраст или ожидания родственников. Ивану нужно расти самостоятельно. У него искушения, конфликты. У него большая занятость, о каких отношениях вообще идет речь. Нет, этого не будет.
Бог со мной каждый день. Бывает, что я Его и не замечаю вовсе...а Он рядом. Как и с Иаковом, как и с Иосифом в его трудностях, как и с Давидом.

---

Попытка №...восстановить отношения, там где они потерпели трещину и нарушилось доверие. Может у меня есть еще шанс...

Что будет, если мы преодолеем страхи и позволим Богу употребить нас?

Я хочу работать над отношениями, искать в человеке не недостатки, но сокровища. А сокровища на поверхности не лежат. Нужно взять лопату и копать.

---

«Истинная мера Божьей любви в том, что Он любит нас без меры». — Бернард Клервоский

---

Конец недели подкрался незаметно. Пятница. Работа до 16. Потом к Кате вести ребенка в музыкалку. Еще б побегать вечером...На работе надо доделать наружку по каналюге и потом показать Мише, а потом перевести в pdf, а потом из проектной в рабочую, а потом и рабочую в pdf. Как-то так...Сегодня вроде хорошо спалось, но жарковато...
Цель моей жизни на земле:
1) искать сердце Бога, ключ Давидов
2) отдавать свою жизнь другим; делая добро да не унывай!..

---

Ночью, кажется, шел ливень. Снился странный сон о женщине, маленькой девочке, их охраннике и я тут..хм...я пытаюсь забрать девочку как я поняла из сна...что-то меня связывает с ней...всего сна я так и не поняла, но помню, что в конце сна было какое-то милое примирение между мной и охранником - это был молодой, сбитый парень...Вроде все наладилось с этой женщиной, и я потом любя взяла руки это парня и сказала ему что-то доброе...не помню. Была какая-то частичка меня, которую я ему отдала. И все....странный сон. Был просто момент, когда он за мной гнался и я решила проснуться, чтобы понять, что это всего лишь сон...
Листала ленту instagram, потом вдруг решила просмотреть сториз, а в просмотренных был он..я думала, что его давно в instagram не было, а тут смотрю, две новых фото...во мне что-то заколыхалось, маленькая буря негодования и обиды... разрушилась между нами дружба и звонить ему не имеет смысла, да и он не имеет особого желания разговаривать со мной...Я пытаюсь это расстройство закопать глубоко-глубоко, стала охладевать к нему, но тут опять он...новые фото...хочется вообще его не знать. Господи, эта связь должна быть разорвана раз и навсегда. Чтобы я видя его новые фотографии только радовалась за него, а не дергалась...я ничего с собой поделать не могу. Мне нужна Твоя помощь и поддержка...

---

Снится, что я с кем-то в деревне. Приехали на машине. С кем - не помню. Помню дом, хозяйку - довольно милая женщина. И помню ребенка. Малыш. Может полгода, может меньше. Я взяла его на руки. Вспомнила, там еще мама была, беседовала с хозяйкой о рукоделии что-ли...Ну вобщем, держу я карапуза, а он возьми да наделай и прямо мне на руки. Но я не растерялась, с ребенком пошла в ванну. Отмыли руки, помыла попу малыша, правда везде на выключателях остались какашкины следы И мама, идя в ванну тоже измазалась слегка. Малыш вообще все это время не кричал, не плакал, тихий такой был...

---

Вот и вторник. Что написать даже не знаю...Снилась ерунда какая-то. Что я у какой пары жила. Оставила у них машину. Потом они стали ругаться и я захотела уехать. Помню церковь, помню, что быстро-быстро бежала. Сон-каша.
Общение на расстоянии создает иллюзию, что собеседник очень интересный, имеет много положительных качеств. Но общение на расстоянии очень ограниченно, поэтому стоит учиться не основывать свои чувства только на таком общении. Мы с Мирославом друзья и только. Только вот почему я всегда идеализирую человека только пообщавшись на расстоянии...мне кажется это ненормальным. Он не раз показывал своими делами какой он и это располагает и притягивает.

---

Вчера был хороший день. Я была на воскресном Пасхальном богослужении. Была вечеря. Потом после собрания с Юлей пошли гулять. До вечера пообщались с ней, покушали в кафе и потом я проводила ее на автобус. Она отличная Богом данная подруга. Такая улыбчивая, понимающая, слава Богу за нее. Потом была на связи с Украиной практически до самого вечера. Мирослав отличный друг, как Олег...Олег совсем другой..особенный каждый из них. Не хотелось бы, чтобы из-за моих привыканий я потеряла бы еще одного друга. С Олегом уже не будет такой дружбы и общения как раньше, мне не хочется ему звонить...как бы не повторилось того же...Не хочу.

---

Вчера утром сдала билет. Никуда не поехала. Катя посоветовала поговорить с пастором. В обед позвонила - договорилась на вечер. Я рассказала пастору о своей проблеме. Понятно, что ничего особенного пастор не мог сказать, но он сказал, что мне нужно простить родителей, за то что они не могут быть такими родителями, какими мы хотели бы их видеть. Он знает нашу семью давно и эти вопросы не решаются из года в год. Мне нужно самой решать как мне поступать, как вести себя, поступать ли как мама, или действовать иначе. На мне это может закончится и я могу на примере своей семьи показать как не нужно поступать, чтобы потом мои дети не страдали от одиночества. Как пастор сказал, что мои родители могут родить детей, могут подтолкнуть к образованию, но на этом все заканчивается и нужно учиться самой искать мудрые решения. Я не получила нежности и общения от родителей. Папа больше со мной общался чем мама. Мама чаще ругалась, чем разговаривала спокойно. Они друг друга грызли, были недовольны друг другом и так постоянно...Мама орет на папу, папа все терпит. Эммануил на стороне мамы и бывает с презрением смотрит на папу, это расстраивает.

Ранами Иисуса Христа мы исцелены. Он стал жертвой умилостивления - Агнец Божий без пятна и порока, чистый, безгрешный.

---

Боль

Мама не хочет меня слушать...и никогда не хотела, зато только и учила, считая что достаточно просто заставить, наорать и все будет прекрасно. Я не хочу общаться с ней, зачем общаться с тем, кто вообще не хочет услышать тебя и не ценит твою точку зрения. Удалила агент. Не хочу получать ее письма, она пишет о духовных вещах, но примером показать не может. Все мои слова для нее пустая болтовня и и истеричные писули. Я писать ей больше не хочу. Есть люди которые слушают меня....я сама за собой замечаю, что порой перебиваю человека, пытаясь рассказать, что-то из своей жизни. Одевайся так, а не так, подстригись покороче, а то великовозрастно выглядишь, улыбайся, а то люди подумают, что ты больна. Мне все равно, я не собираюсь всем угождать. Как хочу так и выгляжу. Все время навязывает мне свою точку зрения. Это накаляет. Не берись учить кого-то пока сам не можешь своим примером показать. Я не вижу примера в ее жизни. Я слышала, только что мой папа идиот, козел, пофигист, у него одна мысль пожрать и Эммануил также за ней готов повторять и смотрит на него неуважительно. Вот из-за этого я и не хочу ее слушать. Нет семейного примера, а значит и остальное слушать бессмысленно, потому что остальное кажется только ложью и лицемерием. Иисус единственный пример любви, который достоин подражания. Я не умею вариться в своих проблемах, мне нужно с кем-то делиться, мне нужен советчик или духовный наставник. Помоги мне найти такого человека, Господи...я не хочу озлобляться и озлобляюсь.

---

И сердце зрит улыбку Бога сквозь грозовые облака....
Болят коленки...тревожно спалось, но лучше. Я всегда боялась упасть с лестницы, боялась 5 этажа у нас в Черемушках. Вызывало тошнотную реакцию и головокружение...а тут снится, что с бывшим молодым человеком общалась, с которым еще в школе дружила и поднялась на 5й этаж, где он живет. Было высоко и не приятно. Как сейчас помню, все выслеживала его, как он выходит из дома и идет куда-то. Два года с ним дружили, а потом я сказала, что больше не хочу - нравится другой из деревни. Десткий сад кароч. 14 лет...
Снился ребенок, воровство, и вообщем опять какой-то фильм-догонялки.

---

В Иисусе не было зла и агрессии. Даже разговаривая с потенциальным предателем, Он говорил в любви и нежности.
Мария вытирала ноги Иисуса благовонным миром. Запах этого миро был во всей комнате и пахли волосы Марии...она стала частью, того, что должно было произойти вскоре...
Всегда найдется человек как Иуда, которого не все любят, отзываются о нем плохо, но нужно говорить с ним как Иисус говорил...в любви...быть может через нас Отец изменит этого человека.


Мы должны признать свою слабость, чтобы обрести силу.

Бог располагает сердца людей к нам. Через это я вижу Его любовь ко мне.

---

Все кончено и с Олегом и с Иваном. Я не хочу зависеть от внимания молодых людей. Это приятно, когда тебе звонят, уделяют тебе свое время. Но не знаю как строить отношения на расстоянии правильно. Может быть в моем случае такие отношения лучше вообще не строить.

Прощение лежит в основе христианской веры. Спаситель прощал, даже умирая на кресте. Он любил тех, кто пригвоздил Его к древу, и в молитве просил Отца простить их. Он не терзался от злости и обиды, но являл милость и любовь Своим убийцам. (ХНН)

Научи меня, Отец, не контролировать людей, которые мне дороги. Научи меня ценить их личное пространство, любить их не за что-то, а просто так. Уважать. Научи меня, Отец.

Который день я уже тревожно сплю...

Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего.
(Пс.36:4)

Господь Саваоф - Бог воинств.

---

Понедельник.

Доброе утро, Дрогой Отец Небесный. Как хорошо, что каждый день просыпаясь, я могу обращаться к Тебе. Общаться с Тобой. Сегодня понедельник. Много работы, я верю, что со всем справлюсь, все смогу. Будь со мной в этом дне. Прости меня, если я обидела Ивана, пусть он меня простит. Есть столько всего, что в моей голове не укладывается. В моей голове рой мыслей. Мне хочется быть свободной от размышлений о прошлом, Прошлого не вернуть. Я не хочу думать о том, что у нас с Олегом, может что-то сложиться, я своими требованиями все разрушила. Прости меня, Боже, что я так много уделяю этому места в сердце, прошу дай мне свободу от этих мыслей. Мне надоело об этом думать и грустить.

будем держаться исповедания упования неуклонно, ибо верен Обещавший.
(Евр.10:23)

Верность это главное качество Бога. Когда народ Израильский отступал от Бога, Он не отступал от них. ВЕРНЫЙ ИЗРАИЛЕВ.

Спасительный труд совершен,
Священный исполнен закон.
Гробница Иисуса пуста,
Распахнуты рая врата. — Чарльз Уэсли

---

Воскресение 9.04

Он обычный человек и не нужно его идеализировать. Да он умен, разговорчив и коммуникабелен, он целеустремленный. Но только из-за этого не стоит возводить в ранг идеала. Он такой же человек и у него наверно есть свои заморочки и проблемы. Он мне ничего не должен. Не должен звонить и писать, отвечать, тем более помогать собирать финансы на мою поездку. Он ничего не должен. Ничего. Он Твой сын. Прости, Отец, что я так требовательна, прости, что осуждала его за его свободу выбора. С моей стороны не красиво. Не правильно. Благословений этому человеку и храни его на всем его жизненном пути.

Читая Иакова 1:23 я поняла этот стих, поняла, что читая Библию, смотрю как в зеркало, посмотрела и забыла. Я не вглядываюсь внимательнее, не изучаю так, чтобы осталось слово в моем сердце. А так нельзя. Неправильно.

Вчера вязала весь день вперемежку с просмотром фильмов и видеороликов. Смотря очередную серию "Доктор Куин - женщина врач", хотелось плакать, от того, как поступали в то время ку-клус-кланы с людьми другого цвета кожи. Они убивали их. Они издевались над ними, считая что несут свет. Так хотелось повыбивать эту дурь с их голов. Каждый человек на земле поставлен Богом и заслуживает иметь дом, работу, семью, счастье....Но некоторые настолько брезгливы, черствы, что тем, кто не может защититься, приходится страдать...

Читая ВЗ Библии, я вижу отношения между Богом и Его народом. Бог любит Свой народ, хотя народ столько раз отступал от Него. Они видели столько чудес и знамений, но это не особо укрепляло народ в следовании за Отцом Небесным. Вместо того, чтобы иметь каждому личное общение с Богом, они постоянно искали посредника, кто бы говорил вместо них с Богом. Они боялись Его, но не любили, часто не доверяли Ему.

---

Вчера вечером был разговор не из легких. Тяжелый, трудный, болезненный. Именно с ним. Я все же набралась смелости и кинула ему "бомжа". Не думала, что перезвонит, а зря. Перезвонил. Он все тот же. Слишком умный, рассудительный, здравомыслящий. А я все та же растерянная, когда разговариваю с ним. Он учит меня говорить прямо и не увиливать. Если говорить, то внятно. Он понимает так, как я говорю, но как я говорю, иногда вводит людей в заблуждение. Я боюсь не оправдать его надежд. Хотя у него наверно их нет. Когда-то мы думали о том, что встретимся. Его мама знала, что он со мной общается. Он мне дорог...Я сказала все Ивану, что я хочу разобраться с тем, что у меня было. Он сказал, что ладно, если что ждет смс или звонка.

Каждое мое действие должно иметь цель. Зачем я работаю - чтобы зарабатывать себе на пропитание, чтобы получать новые знания и умения, чтобы учиться общаться с коллегами.
Зачем я вяжу - потому что это интересно, интересно делать то, что не делала раньше, это приносит пользу, я могу теперь что-то дарить людям связанное моими руками. Могу выполнять мелкие заказики - копеечка не лишняя.
Зачем я читаю Библию - я хочу общаться с Богом и узнавать какой Он, какой мне быть.

---

Не хотелось подниматься с кровати. Внизу живота очень болит. Иван не писал вчера и не звонил. А я все думала о другом. Давно надо было забыть. Мне кажется с Иваном у меня ничего не будет. Мне не хочется.

---

Среда. Новый день. Проснулась от сильного ветра, распахнувшего мое окно. Вчера вечером сделала зарядку. Предстоит снова работа. Изрядно она мне мозг выносит. Я опять засомневалась в Иване. Его поведение меня смущает. Или это мой эгоизм, желающий только своего...Я все равно не забываю о другом человеке. Единственный раз с августа месяца, он ответил хоть на мое сообщение-поздравление. Знал ли он, что это я..Томление сердца. У меня нет к Ивану такой привязанности, как к тому человеку. Его звонки и смс были в радость и было приятно о нем вспоминать...С Иваном не так. Он другой...и отношение у меня к нему другое. Нет влюбленности и эйфории. Это не главное, но без этого отношения сухие какие-то, безжизненные...
В Питере 3 апреля произошел терракт в метро. Отец, я молю о скорейшей поправке раненных и физически и духовно. Тебе, Отче все возможно. Обрати их сердца израненные к Себе под крыло Твое. Аминь.